Académica 66 - 74 Benfica 15-20, 14-15, 14-16, 23-23
O Heshimu e o Betinho estiveram no banco mas não jogaram, mesmo assim apesar da menor rotação, a vitória esteve sempre controlada... O Scott desta vez esteve imparável nos lançamentos de 2 !!!
sábado, 26 de novembro de 2011
Sporting...
Sporting Cagões de Portugal, também conhecidos como Lagartos, ou Leões De Esparguete, são um clube nacional de jantares em Lisboa, Portugal, que têm uma pequena equipa de futebol posta de parte.
O INÍCIO
O Sporting nasceu em 1902, apesar de declarações em que dizem que realmente nasceram em 1906. 1906 foi o ano em que o Sporting mudou de nome, já que só nesse ano é que se aperceberam da sua capacidade natural de defecarem largas quantidades de esparguete. Eles criaram a equipa de jantares em 1911, depois de um brilhante trabalho em 1910 em criar sanitas domésticas. Isto deu-lhes uma capacidade natural de defecar sem dores e com muita facilidade em evacuar os intestinos.
APARÊNCIA
Os leões são tipicamente vistos como gay's. Após avistarem um, é-vos recomendado que gritem "JESUS CRISTO!!!" e que se enfiem no carro mais próximo. Durante o dia (ou noite), os leões não parecem nada gays. Isto deve-se aos próprios mudarem a sua aparência conforme a sua disposição em parecerem gays ou não. Um leão nunca vos diria que ele foi (ou é) gay, a não ser que realmente não tenha sido (ou seja). Tal é a mente manipuladora do leão gay.
ACADEMIA
O Sporting tem o mau hábito de escolher as mais jovens máquinas de comer para as suas competições de jantares. E mesmo quando eles encontram uma pérola dessas, eles têm de a vender imediatamente para se manterem vivos. É a tradição do SCP de urinar num lagarto quando se formam da academia, para ficarem desde cedo habituados à quantidade enorme de xixi no Estádio José Lucozade.
TEMPERAMENTO
Recentemente os leões ofendem-se mais facilmente. A sua presa mais recente perdeu toda a consideração pelos outros. Isto levou os leões a ficarem mais gordos já que quando estão tristes eles comem mais.
O ESTÁDIO URINOL
A equipa de futebol joga no Estádio José Lucozade, mais conhecido como o urinol, já que é conhecido pelos jogadores fazerem uma mijita nos intervalos após beberem largas quantidades de Lucozade. Também se veio a comprovar ser um enorme catalisador para algumas das piores prestações do Sporting, tal como foi provado quando um bando de russos nojentos apareceram em 2005. Este foi o dia em que o Sporting realmente ganhou a sua reputação de "cagões".
CLUBE NACIONAL?
Tem havido alguma disputa por causa do estatuto do Sporting como a equipa 'nacional' de Portugal, já que a equipa tem deixado o país ficar mal em competições de jantares e futebol. Tem havido conversações para lhes negar o nome de Sporting de Portugal e passarem a chamar-se Sporting de Lisboa, mas isso também não deve surtir grande efeito já que 99.99% da população mundial lhes chama de Sporting de Lisboa. O Sporting simplesmente gosta do seu ego tal e qual como está (que é gigantesco).
Após a possível mudança de nome, existe especulação em que o nome do Sporting devia ir ainda mais longe e chamar-se "Sporting de Lucozade" ou até "Sporting de Sanita". Claro que o Sporting nega isto, embora tenha sido dito recentemente que o seu treinador, Domingos Paciência, teve de ser transportado de emergência para o hospital após quase ter sufocado com uma pastilha elástica.
SUCESSOR
Por enquanto não existe nenhuma indicação de que um sucessor ao leão está a ser fabricado. Algumas corporações lançaram leões de imitação, em que todos eles foram destruídos 10 minutos após o seu lançamento já que as tendências defecais da equipa no relvado os levaram ao suicídio.
PRESENTE
Presentemente, o Sporting ocupa o terceiro lugar na liga, já que eles não conseguem ser iguais aos seus rivais; os Tripeiros (já que o SCP não consegue subornar os árbitros) e os Benfiquistas (já que o SCP não consegue subornar os media), no entanto, mais ninguém na liga tem dinheiro, por isso não se podem equiparar à equipa dos Cagões. A conta do hospital do Sporting está a chegar ao 1 milhão de euros, já que em todas as competições em que estão inseridos, defecam em todos os campos e escorregam na relva, o que origina a lesões graves e lavagens cirúrgicas ao relvado.
O INÍCIO
O Sporting nasceu em 1902, apesar de declarações em que dizem que realmente nasceram em 1906. 1906 foi o ano em que o Sporting mudou de nome, já que só nesse ano é que se aperceberam da sua capacidade natural de defecarem largas quantidades de esparguete. Eles criaram a equipa de jantares em 1911, depois de um brilhante trabalho em 1910 em criar sanitas domésticas. Isto deu-lhes uma capacidade natural de defecar sem dores e com muita facilidade em evacuar os intestinos.
APARÊNCIA
Os leões são tipicamente vistos como gay's. Após avistarem um, é-vos recomendado que gritem "JESUS CRISTO!!!" e que se enfiem no carro mais próximo. Durante o dia (ou noite), os leões não parecem nada gays. Isto deve-se aos próprios mudarem a sua aparência conforme a sua disposição em parecerem gays ou não. Um leão nunca vos diria que ele foi (ou é) gay, a não ser que realmente não tenha sido (ou seja). Tal é a mente manipuladora do leão gay.
ACADEMIA
O Sporting tem o mau hábito de escolher as mais jovens máquinas de comer para as suas competições de jantares. E mesmo quando eles encontram uma pérola dessas, eles têm de a vender imediatamente para se manterem vivos. É a tradição do SCP de urinar num lagarto quando se formam da academia, para ficarem desde cedo habituados à quantidade enorme de xixi no Estádio José Lucozade.
TEMPERAMENTO
Recentemente os leões ofendem-se mais facilmente. A sua presa mais recente perdeu toda a consideração pelos outros. Isto levou os leões a ficarem mais gordos já que quando estão tristes eles comem mais.
O ESTÁDIO URINOL
A equipa de futebol joga no Estádio José Lucozade, mais conhecido como o urinol, já que é conhecido pelos jogadores fazerem uma mijita nos intervalos após beberem largas quantidades de Lucozade. Também se veio a comprovar ser um enorme catalisador para algumas das piores prestações do Sporting, tal como foi provado quando um bando de russos nojentos apareceram em 2005. Este foi o dia em que o Sporting realmente ganhou a sua reputação de "cagões".
CLUBE NACIONAL?
Tem havido alguma disputa por causa do estatuto do Sporting como a equipa 'nacional' de Portugal, já que a equipa tem deixado o país ficar mal em competições de jantares e futebol. Tem havido conversações para lhes negar o nome de Sporting de Portugal e passarem a chamar-se Sporting de Lisboa, mas isso também não deve surtir grande efeito já que 99.99% da população mundial lhes chama de Sporting de Lisboa. O Sporting simplesmente gosta do seu ego tal e qual como está (que é gigantesco).
Após a possível mudança de nome, existe especulação em que o nome do Sporting devia ir ainda mais longe e chamar-se "Sporting de Lucozade" ou até "Sporting de Sanita". Claro que o Sporting nega isto, embora tenha sido dito recentemente que o seu treinador, Domingos Paciência, teve de ser transportado de emergência para o hospital após quase ter sufocado com uma pastilha elástica.
SUCESSOR
Por enquanto não existe nenhuma indicação de que um sucessor ao leão está a ser fabricado. Algumas corporações lançaram leões de imitação, em que todos eles foram destruídos 10 minutos após o seu lançamento já que as tendências defecais da equipa no relvado os levaram ao suicídio.
PRESENTE
Presentemente, o Sporting ocupa o terceiro lugar na liga, já que eles não conseguem ser iguais aos seus rivais; os Tripeiros (já que o SCP não consegue subornar os árbitros) e os Benfiquistas (já que o SCP não consegue subornar os media), no entanto, mais ninguém na liga tem dinheiro, por isso não se podem equiparar à equipa dos Cagões. A conta do hospital do Sporting está a chegar ao 1 milhão de euros, já que em todas as competições em que estão inseridos, defecam em todos os campos e escorregam na relva, o que origina a lesões graves e lavagens cirúrgicas ao relvado.
Subscrever:
Comentários (Atom)