Porto... Código ético... 🤣🤣🤣🤣 https://t.co/dSletweUJs pic.twitter.com/dIhUzE2OB6
— Ricardo T. 🔴⚪️🦅 (@tr0nkas) June 8, 2023
sexta-feira, 9 de junho de 2023
Futebol Corruptos do Porto e o seu código ético!!!
Vantagem...
Entrada forte, com um 2-0 confortável... mas acabámos por ser pouco objetivos na gestão, e permitimos o empate!
No prolongamento, aconteceu o que raramente acontece: eficácia total nas bolas paradas, com duas bombas do Nicolía!!!
Estava com algum receio da equipa estar cansada, mas nesse aspecto tivemos bem... Não podemos adormecer no jogo 2, temos que manter o sentido ofensivo, até porque sem o Lamas, 'baixar' linhas não é muito eficaz!
Mais um festival do apito, o Azul ao Benedetto foi ridículo... ainda ficou um penalty por marcar, e o golo anulado evocou fantasmas do passado!
CARLITOS NICOLIA a dizer tudo !!! ♥️ pic.twitter.com/3uQZqDLfeQ
— vitor sem C 🌐 (@ZorGabor) June 8, 2023
Finais para ganhar
"Quatro finais de campeonato, duas Taças de Portugal, muito para seguir e apoiar nos próximos dias. Nesta edição da News Benfica destacamos o hóquei em patins e o futsal feminino, com jogos hoje.
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Tudo a postos para a final do Campeonato Nacional de hóquei em patins. Benfica e Sporting disputam hoje, na Luz, a partir das 15h00, o primeiro jogo.
Nuno Resende revela um dos trunfos da nossa equipa e apela ao apoio dos Benfiquistas: "Estamos unidos e essa é a nossa maior força. Temos de acreditar no trabalho que nos trouxe até aqui. Os adeptos têm sido fantásticos e não tenho a mínima dúvida sobre a força deles. É uma sorte incrível ter adeptos assim, e queremos muito dedicar-lhes este título."
O segundo jogo é na casa do Sporting, domingo às 15h00.
2
Após o triunfo na primeira partida, hoje há o jogo 2 da final do Campeonato de futsal no feminino, com início marcado para as 19h30 no reduto do Nun'Álvares. Maria Pereira pede a presença dos adeptos: "Venham a Fafe para nos apoiarem. Mesmo fora, podemos jogar em casa."
3
Encontramo-nos a disputar mais duas finais. No basquetebol, o jogo 3 com o Sporting é no Pavilhão João Rocha e está agendado para amanhã, às 19h00. O jogo 4 é no domingo, no mesmo horário. No futsal, também com o Sporting, a partida inicial é sábado, às 18h00, no reduto leonino.
Temos ainda a final four da Taça de Portugal de hóquei em patins no feminino (meias-finais com o Turquel no sábado, às 12h00, no Pavilhão Municipal Nortecoop).
E a final da Taça de Portugal de polo aquático no feminino, frente ao Cascais WP. Realiza-se no domingo, a partir das 14h00, nas piscinas municipais da Guarda.
E há embates importantes nas fases de apuramento do campeão Sub-17 e Sub-15 no Benfica Campus.
Fique a par de todos os jogos até 11 de junho, aqui.
4
Não perca a estreia do terceiro episódio da série Eu Amo o Benfica, que desvenda os bastidores do 38.
5
Chema Rodríguez, o treinador da conquista europeia do andebol, está de saída. "Vivi o que é ser Benfiquista. Em qualquer lado encontramos Benfiquistas e serei Benfiquista toda a vida! Na Hungria, terão um amigo para o que quiserem." Veja a entrevista, aqui.
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Após quatro épocas no Clube, a basquetebolista Joana Soeiro vai abraçar um novo desafio. "O meu coração fica aqui. Sou do Benfica antes de jogar pelo Benfica. É um até já, sem dúvida". Uma entrevista que pode ver no Site Oficial.
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As 1904 Mystery Boxes já estão disponíveis. Saiba mais sobre esta edição exclusiva limitada de colecionáveis digitais.
Fique atento também ao lançamento do primeiro Avatar 3D do Clube."
BF: Kocku....
[🚨THREAD] Kokçü é o homem com que se sonha no @SLBenfica. Acrescenta uma coisa que Enzo não dava tanto: Progressão com bola. Kokçü tem a capacidade de fazer o transporte até à área, quebrando linhas de pressão em condução.👇@MetricaSports pic.twitter.com/kkp9lLeeft
— Bruno Francisco | Benfica em Análise 🔴⚪🦅 (@BrunoFrancisc89) June 8, 2023
Uma das coisas que mais gosto em Kokçü é a sua capacidade para lançar os colegas na busca da profundidade. É muito rápido a perceber onde está o espaço e estica o jogo com rapidez e facilidade seja com passes pelo solo ou pelo ar. 🔴⚪️🦅pic.twitter.com/JqCgqhlMry
— Bruno Francisco | Benfica em Análise 🔴⚪🦅 (@BrunoFrancisc89) June 8, 2023
É um médio com golo que apesar de usar a camisola 10, pisa mais terrenos de um camisola 8. No entanto tem chegada a zonas de golo com capacidade para remate nas imediações da grande área. Faz alguns golos por época tendo feito 12 em 22/23 e 9 em 21/22.👇pic.twitter.com/I9M0mtfq5N
— Bruno Francisco | Benfica em Análise 🔴⚪🦅 (@BrunoFrancisc89) June 8, 2023
Depois, mantém a qualidade no passe longo tal como o argentino (neste caso, Enzo tinha maior eficácia). É muito rápido a perceber o espaço e a projetar a bola para zonas onde há espaço para jogar fazendo com que a equipa consiga evoluir no seu jogo. 👇pic.twitter.com/yKUGxz7cHm
— Bruno Francisco | Benfica em Análise 🔴⚪🦅 (@BrunoFrancisc89) June 8, 2023
O Benfica precisa de contratar um guarda-redes?
"A) NÃO porque o Vlachodimos é bom o suficiente e não faz sentido investir recursos financeiros noutro guarda redes.
B) TALVEZ porque o Vlachodimos é bom mas precisa de ter concorrência.
C) SIM porque o Benfica precisa de um guarda-redes com outro nível, nomeadamente a sair-se aos cruzamentos e a jogar com os pés.
DEIXA O TEU COMENTÁRIO."
Cadomblé do Vata
"Os Campeões - Avançados
Gonçalo Ramos - na primeira época a desempenhar a profissão mais gratificante do Mundo, anotou 27 orgasmos na conta pessoal. Continua a ser para mim um mistério como os coninhas de serviço do séc XXI, ainda não consideraram os seus festejos como incitamento à violência. Esperam-se infinitas oportunidades para o fazerem no futuro.
Rafa - o (pequeno) homem dos importantes golos no Dragão e SC Braga na Catedral. É tão rápido que as suas exibições deviam ser analisadas pelos jornalistas da Autofoco. Infelizmente, a maior parte das decisões com bola são dignas do Tal&Qual. Às vezes parece o Lucky Luke "mais rápido do que o seu próprio pensamento".
Musa - Foi o único a faturar em todas as competições e uma das boas surpresas da temporada, especialmente para os Benfiquistas que se lembram do Sokota e por isso estranharam ver este croata fazer a A1 de norte para sul, aparecer com 2 rótulas e marcar golos. É tão parecido com o Jiménez que devia celebrar os golos a gritar "arriba, arriba".
Tengstedt - um tipo especial: segundo avançado contratado ao Rosenborg, mas o primeiro que efetivamente joga pelo Benfica. Acontece é que em 4 jogos na equipa A e 4 na equipa B, assinou tantos golos de Manto Sagrado vestido como o Rushfeldt que nunca o sentiu no lombo. A boa notícia é que daqui, o dinamarquês só pode melhorar.
Henrique Araújo - o melhor jogador madeirense da actualidade, teve uma época aquém das expectativas e acabou por não ganhar a esperada Bota de Ouro Europeia. Vamos ser mais prudentes e baixar os objetivos da segunda época de sênior porque dificilmente vai ganhar a Bola de Ouro.
Rodrigo Pinho - correu durante alguns meses o boato que dizia que o Pinho fazia lembrar o Jonas. Houve até adeptos que diziam isso sem rir. Bom, e daí, talvez estivessem a comparar com o Pistolas na actualidade, sem jogar há 4 anos e com as costas todas estoiradas.
Yaremchuk - contratamos o Roman Yaremchuk por 17M e um ano depois vendemos o Fantasman Yaremchuk por 17M. Ainda há dúvidas sobre o que o destruiu mais como jogador, se foi a guerra na Ucrânia ou ser treinado pelo Jorge Jesus.
Aursnes - matador cínico com os pés a longa distância e letal de cabeça no coração da área, demonstrou durante este ano, onde Haaland aprendeu a estatelar o couro na rede. Conquistou o campeonato português e o holandês. Em 9 meses foi mais vezes campeão nacional do que o Sporting em 20 anos."
Cheat Team...!!!
“Equipa de batoteiros”. Bem diferente do que anda a propagar a Cofina. É que beneficiou de 19 jogos para conseguir lutar pelo título… pic.twitter.com/1Gh2O4v6Yi
— Hugo Gil (@HugoGil07) June 8, 2023
🔴 FAKE NEWS 🔴
"A Cofina, através do seu jornal Record e do seu canal de televisão, CMTV, tem graves problemas com o Inglês.
Já o diretor de comunicação do FC Porto já não admira muito ser pouco letrado na língua Saxónia.
Quem teve a oportunidade de ver o terceiro episódio da série emitida pela plataforma de streaming BPlay do SL Benfica, percebe - até pelo contexto (final do jogo no Dragão que o Benfica venceu 0-1) - que Vlachodimos diz que "são uma equipa de batoteiros (cheat team)" e não "são uma equipa de m...da (shit team), numa referência ao FCPorto e tudo o que se passou durante a partida."
Coação...
A confirmar-se a despromoção de Vítor Ferreira, é mais uma prova inequívoca de que o FC Porto controla todo o desporto português e as instâncias que o regem precisam urgentemente de um 25 de abril. Apontem nas vossas notas o nome do árbitro e aguardem.
— Polvo das Antas - Em Defesa do SL Benfica (@moluscodasantas) June 7, 2023
pic.twitter.com/mYmBlpxXmA
Piada do século!!!
"O FC Porto lançou um código ético? Está bem visto. Pelo menos tentam dar uma aparência de ética, mesmo que não consigam praticá-la.
É como tentar disfarçar um lobo com pele de cordeiro, mas no fundo, as garras afiadas não enganam ninguém."
Pela cláusula...!!!
"Os países árabes chamam por Artur Soares Dias.
Um contato milionário espera por ele, na Arábia Saudita, à semelhança dos valores oferecidos às maiores estrelas do futebol mundial.
O FC Porto não quer que ele saía. Tudo fará para manter um dos seus melhores ativos e já disse que só vende pela cláusula de rescisão...😏"
Uma nódoa de gelado e um cigano cego
"Joe Harris entrou em 25 combates e só perdeu o último - aquele que o obrigou a acabar a carreira para sempre.
Caminhava o pequeno Joe por uma rua de Filadélfia, aproveitando umas partículas de sol que surgiam no meio das nuvens, assobiando desafinado e com as mãos enfiadas num par de bolsos onde só havia cotão, quando, inesperadamente esbarrou com um homem que vinha em sentido lambendo um gelado de morango. Bem, talvez não fosse de morango, o morango sou eu a supor para explicar porque é que o sujeito ficou furioso com Joe: tinha a camisa branca manchada e se o gelado fosse, por exemplo, de limão, a mancha não pareceria tão preocupante. Mas, enfim, despachemos o assunto do gelado, também podia ser de chocolate, se quiserem, chocolate dá uma nódoa dos diachos, uma nódoa capaz de fazer o homem perder as estribeira e querer moer o pequeno Joe de pancada. Joe era um miúdo rápido. Deu de sola por entre os outros transeuntes com o furibundo fulano atrás dele como se fosse um rinoceronte, saltou de passeio para passeio, entrou num beco e abriu de rompante a porta de um ginásio que lhe surgiu pela frente. Com os bofes de fora, o perseguidor ficara dobrado sobre si mesmo com as mãos nos joelhos e a nódoa do gelado de morango espalhada pelo peitilho da camisa acabada de engomar. Os anos passaram e Joe, que passou de pequeno Joe a Joe Harris, The Gipsy, adorava contar esse episódio da sua vida. Sentia que fora nessa tarde abúlica de Filadélfia que o boxe entrou na sua vida de forma definitiva: «‘I escaped into a gym, and from then on it was my life!».
Há vidas piores, pensarão alguns para com os seus botões, mas a vida de Joe Harris nunca foi um mar de rosas e não começou a sê-lo só porque se escondeu de um calmeirão enraivecido nas traseiras de um ringue. Claro que, tal como ele disse, o ginásio mudou-lhe a existência e deixou de andar à toa pelas ruas da sua cidade para se dedicar ao boxe, tendo sido um dos boxeurs mais temidos da década de 60. Vendo bem entrou em 24 combates e ganhou-os todos. Depois perdeu o vigésimo quinto, tal e qual o general de Bertolt Brecht que também ganhou todas as batalhas exceto a última. Joe ficou deveras abatido após a derrota. Não se sentia bem, a cabeça explodia-lhe de enxaquecas, viu-se obrigado a sujeitar-se a uma série de exames por mais que barafustasse dizendo que não havia nada de errado com ele. Havia pois.
Joe Harris tinha 22 anos quando recebeu uma carta muito pouco agradável. A Pennsylvania State Athletic Commission revogou-lhe a licença para combater sob o pretexto de ser um perigo para os adversários e para si próprio. Foi desesperante para The Gipsy, uma alcunha que se lhe colou à pele a despeito de não ter uma gota de sangue cigano mas acabando por se transformar em mais um deles.
O problema de Joe era antigo e foi preciso que Emile Griffith o tenha deixado em bastante mau estado num combate a 6 de agosto de 1968, na Spectrum Arena de Filadélfia para que os exames posteriores indicassem que o seu olho direito estava irremediavelmente cego. E ficara assim por causa de uma rixa de miúdos de rua quando lhe acertaram na cabeça com um tijolo. Apesar de 50% cego, Joe lutou e ganhou. Mas era o fim. Nunca mais o deixariam combater.
Novos tempos complicados surgiram na vida de Joe Harris. Aproveitou o facto de ser alcunhado de Cigano para fazer umas palhaçadas para entreter os pacóvios. Passou a usar uns guizos nos calcanhares das botas de firma a que toda a gente ficasse a saber quando estava para chegar uns segundos antes de lhe verem a cara inchada e se deixarem impressionar pelo olho afetado que acabou por ficar absolutamente baço. Resumia-se: «I don’t make plans. I just fight. The guys I fight don’t know what I’m gonna do next, because I don’t know what I’m doing».
Joe Harris foi, durante a sua carreira, frequentemente comparado a Mohammad Ali. Era um provocador por natureza e largava umas tiradas envoltas num sentido de humor muito particular. Gostava de se vestir à cowboy, com botas pontiagudas, calças Wrangler muito estreitas e um cinto largo de couro com vacas em relevo não escondendo a sua barriga proeminente. As suas fãs gritava-lhe, passasse por onde passasse: «You’re sweetter than Sugar», pondo Sugar Ray Robinson ao barulho. «Quis sempre ser diferente», contou numa entrevista. «Por isso resolvi rapar o cabelo por completo. Quando me acertarem na cabeça as luvas vão escorregar, tão lisa é. Mas se alguém aparecer de cabeça rapada num ringue deixo logo crescer o cabelo». Joe Harris, The Gipsy, era conhecido em todos os bares de The Jungle, o bairro negro de Filadélfia. Às vezes perguntavam-lhe: «Onde gastaste todo o teu dinheiro Joe?» E ele: «Não sei. O dinheiro vai-se...». Pelo caminho os elogios femininos mudaram: «You’re sweetter than wine, Joe!». Mal ele preferia bourbon tal como, segundo Howard Hawks, os homens preferem as louras."
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