Travesti

"1. No Sporting bem podem mudar os protagonistas (presidente, treinador, jogadores...) que o clube continua a parecer aqueles automobilistas que num engarrafamento estão sempre a mudar para a faixa que parece fluir melhor, num efeito placebo de mobilidade.

2. Com timing despropositado e conteúdo requentado, o ataque de Frederico Varandas ao Benfica e a Vieira transformou-o num zombie daquilo que prometeu ser. Querer afirmar-se pelos ataques ao rival faz tanto sentido como um aluno querer ter boa nota por denunciar o colega com cábulas.

3. No campo, a equipa tem sido, nos últimos tempos, um travesti futebolístico em relação à génese Keizer, que prometeu o romantismo de Nicholas Sparks e oferece o terror de Stephen King.

4. Já o Benfica de Lage (até agora agradável surpresa, até no discurso) mostrou em Alvalade a simbiose perfeita entre uma colónia de formigas (a defender) e uma manda de elefantes (a atacar).

5. «O Benfica tem dado suficientes provas da sua preocupação com os interesses da indústria», podia ler-se numa newsletter do Benfica, no intervalo dos tweets incendiários e afins. Quando Valdimir Putin diz que o rap contribui para a degradação da sociedade russa, pelo menos não o faz vestido de Eminem.

6. A julgar pela lucidez, bom senso e visão na entrevista que li, algumas pessoas do Benfica devem tomar dois Domingos Soares de Oliveira por dia, de 12 em 12 horas, após as refeições.

7. O português de Ristovski não chega para dar conferências de imprensa, mas é suficiente para cantar Ena Pá 2000.

8. Pinto da Costa a falar em «regresso às tristes figuras de quem não tem a dignidade de reconhecer que o adversário foi mais forte» é como Iron Maiden a cantar música de coro de igreja.

9. João Félix tem 19 anos, mas cara de 9 e maturidade de 29. Tem a velocidade dos Super Wings, o faro da Patrulha Pata e a fantasia dos PJ Masks, mas o que impressiona mais é não ser um desenho animado."

Gonçalo Guimarães, in A Bola